懂得舍得

2009悄悄的走到尾声了，又那么过了一年，回想今天失去了好多，什么都失去了一点，身体犹如半空水瓶，处在那种不安全状态，那又能等谁来救？

你已经走进别人风景，仿佛那是昨天，但已经很遥远了，只剩下闭着眼睛时12点的祝福。

2009过得匆忙，没有时间好好珍惜，都在忙，还有大部分时间的混，变得有那么一点的不积极；可能还有那么一点的讨人厌，或者你眼里的不要脸，就像屎一样，你最喜欢骂我的话，我永远记得。我相信异想有一天还是会成真吧，没关系啦，反正没事做，就乱想，或许有一天老天要重新疼疼我也是ok。伤口结疤了，在催促我清醒，我没有那种美国时间能够耗。

没有最后的我们，好像是剧本原本就设定好的结局，没有意外。

沉默，绝对是一种最好的逃避的笨方法；还是我适合装傻。如果天天听着你在那甜蜜的埋怨，我会疯掉，朋友不是那么做的，很抱歉我不是你要的那种朋友。12点到了......你不知道笨蛋的累

1230，恭喜canyao生日快乐！！哈哈，差点就以为是31号了，facebook是人类最好的朋友！！

2010快到了，希望有好的一年，希望term6能够pass，希望家人健康快乐就好，希望老妹能习惯KL的生活，希望朋友们心想事成，希望你可以很好，希望我可以找到很好的女朋友！！哈哈

2010，就是21岁了，糟糕，明明自己才刚过20岁生日不到一个月，有种不甘愿，canyao应该更是。21岁就要开始认真面对自己的生活了，等真正毕业了爸妈不会再鸟你的钱够不够用，不会再帮你处理你创下的坏事，凡事都是靠自己了。保险、车金、户口、薪水、老婆本......21岁要想的问题，就会突然羡慕还有好奇老爸怎么赚钱的，然后把我们养大，所以啊，长大不好。

不知不觉又过了几天，好像习惯了忽略，我，习惯了。那瞬间，我变成透明，还是困兽？

你从来不知道，那是最伤人的方式。

但，还是要懂得舍得，2010.

闷。不够

闷 烦 累，在家里当着简单的宅男，堕落得让人侧目，自己也没有办法容忍这样的生活了。但，就是没有那份干劲。

闷，就无所事事，也讨厌被家人叫着做事，无理到一种境界；朋友也不是每天有空的好不好。

烦，烦那可恶的TIS报告，班上的同学似乎已经有很大的进展了，我的还在那开头，没有心思去想。

累，就不懂为什么累，睡饱吃、吃饱睡的生活。

真的要开始那个该死的TIS了，不然开学就真的会被敲掉。

我害怕面对自己了，似乎寂寞会吞噬自己，哪怕剩下的爱不是自己的了。还是会想起你，没办法控制那种意志，哦，事情很多都已经变了。假如我不曾喜欢你，应该就不会失去自己，但现在了解了，那种一起不是我的，不是我们的。

妈妈真的是厉害叨，有时也是很dulan，不过到最后还是我输，她说什么我还是得做。爸爸更厉害叨，也是厉害到弄到我妈妈dulan，今天就不爽来不爽去，到最后还不是笑笑收场。很久没做家务，妈妈很厉害，每次年底我有回来就叫我大扫除，她知道我的好弟妹不会做，所以等我回来再差遣我，是累到一个绝。

我们有太多的不够了，老天不成全我们，哈。

如果可以那样一笑置之，该有多好....

明天得上KL一趟，帮老妹弄A Level的东西，又是没得作报告的一天，alamak。

回来啦...要清醒了

哈哈，一个月没写了，考完term 5 final后就停到现在才写，去了一趟土耳其，那里啊，很美，食物咧，不是不好吃，只是我们吃不惯。

要看土耳其的照片就去我的facebook看，我post了全部照片，不过没有土耳其美女在里面，是我的失望之一。在土耳其看到不一样的文化，那样建筑物的故事可能在之前就知道一二，可是当你站在那个地方的时候你就会哇哇哇，真的，你会很震撼。

算是不错的旅行啦，也没机会再去那了，没什么理由会再去那，没钱啦。数数今年也去了不错多地方，泰国、新加坡、台湾、土耳其，算是好命了，不过我不喜欢大飞机，土耳其11个小时的飞机不是开玩笑的，在飞机上看了3部电影，听了4张album，喝了2罐酒也睡不着，不舒服就对了。

前天1224christmas eve乖乖呆在家看电脑，没人约，跟genlau一样，只能坐在电脑前面发呆、看戏，还有我们之前聊哈拉；昨天圣诞节带两个弟弟去看avatar，真是他娘长的电影，还有他妈的在戏院里看到一堆couple，浑身不自在。晚上和weekee jinshun去游车河，没有目的的走，现在他们开心了，至少有可以努力的对象，我跟他们说我要变gay了，我跟他们说我现在没对象又要给他们假仙，可是就真的没有。

每天在伤肝，都是凌晨3点左右才睡，玩facebook、看戏、听歌，一切都是无法说明的蠢。好像没有好消息发生在我身上了，习惯了，今年的运真的有点不好，算了吧。

weekee 进顺，你们不要一直再讲到她，毕竟已经过了，剩下的愧疚比较多，老子我认真的跟你们讲。你们就静静的在那里爽你们自己的，我也只是剩下空白。

要养身了，想早点睡，不要每晚都出去，想帮家里做点事，想赶一赶我的TIS，开学交不出我就真的大条。

今天之后，就这点最后一次，之后我会回去清醒，让我疯。

谁讲“慢慢来，比较快”？》》》九把刀讲的啦！

Cannot explain what I feeling now,can I say it is sucX?!!

现在hor，真的是很想吐血，只为了自己动作太慢啦，还要怪谁？

九把刀在前几年出过一本书，名叫“慢慢来，比较快”，哈，我真的以为凡事慢慢来就会有好的结果，但事不如人意，慢慢来的后果让我有小小锥心下，随便了。跟大家说哦，以后有看到自己喜欢的，就敢敢、直接去说你要，等你思考完了才赫然发现东西就被人抢走了。就像是网拍网的item，看到合理的就要杀了，不然下一分钟就被人吃掉了，到时只剩无奈感。

越接近考试越没mood读书，每天在追戏，每天在听歌，每天facebook,每天在按相机.......现在还好啦，至少有把note放在电脑前假假读一下。

明天回去BP，因为拜五放假，多赚一天假期，回去也是要读考试赶报告赶兄弟会，可能会想去打球，很常时间没打了，没有咖咧。

生活过得很干（bored）>>因为怕别人误解我在骂粗话，只剩下电脑和相机让我左拥右抱，要变宅男了，迟些就会有自闭症。

写到这了，想去假假读书。

哈，我找到那个理由了

你最笨，什么都不懂。

我说你笨，是在嘲笑我自己，自己以为你懂，一切虚幻。

笨蛋才会开心，你就继续笨下去，现在有人做你的靠山，厉害啦。我说过的，你开心就好，我也只好继续的拼命跑，那种没有目标的跑。哈，那种遗失感是那么的实在，就这几天的事而已，你的动作很快啊，就应该这样吧，最让人接受的结果。

始终带着那种很实在的想法，就各自奔跑，你找到了目的地，我也只好羡慕你，哈。

自己啊自己，快回来了，是时候清醒了。

最近在扫连续剧，噢买尬，又开始那种混沌的生活，明明考试就逼近了，该死该死。

谢了，找到可以专心读书的理由了。

松手，就这样了

风筝断了线就不会再回来，很贴切的一句话，提醒自己要放开双手了，认真。

我的美丽风筝快乐去翱翔吧，哈，发现自己很不适合用这样的句子。

就这样，静静的让自己沉淀，会好的，我没那么差。

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最近很忙又很懒惰，有报告可是不怕死戏照看、msn照聊，那之后会死命发呆。心里有藏着的东西，想说又不想说，哈，那种垃圾丢掉最好。

电话的screen发着一封note： FOCUS ON STUDY!! 我都不好意思看了

今天就做傻子，只是看戏就好。

小孩子。烂脾气

还是像个小孩子，不懂得处理自己的情绪，爱闹、爱喊、爱耍赖，一切就是不成熟。

身边的人都是好脾气的人，懂得体谅，其实很感谢。我知道我有压力或是情绪很不好的时候会有很多惊人举动，其实也没多吓人，只是会尝试把我会的X口一次过编成rap念出来，其实很多人都会这样，我不知道我的好不好听。

我试着改，至少最近我比较少，不能说没有，我在试着用另一种方式去发泄，没有暴力成分，你们放心，我只是听歌。

这个term5只剩下一个月，希望快点过，我想放假，想和weekee 进顺喝茶，然后去任何我们去的地方，像可以带进顺去新加坡找mandy。然后去华中打篮球打到自己累死，晚上再跑去海口漂移，还有去看美女，我们最爱做的事。

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恭喜紫薇进入20，就祝你不要再笨，不要再蠢，不要再不绑安全带，会被你气死。你可能不知道每次我都很想扫你2把。看在你今年生日很可怜就不要为难你，谁叫我们是1年的朋友，对，只有1年，你不要奢望。

德强你不要害我，不然以后你自己回BP，车有空位也不载你，嘴巴不要多。跟你说我不知道，不敢，就不要害我；我不喜欢被人家推，我这不是拖泥带水，不要消遣我。你emo的时候我没有弄你，井水不犯河水，不要乱来。

我喜欢123...太迟看到你，不懂现在你是该属于谁的，我很挣扎

今天的题目很长，哈哈，就不懂，就想打...

还有心情好点了，没有前几天那么颓丧，谢谢weekee，Alex曼还有蛋糕滚，你们就很好，会来安慰我。我知道我会有点钻牛角尖，有时的情绪化会弄到很多人不开心，试着改。

喜欢123，有我的生日的号码，还有那个滚的。

喜欢12，因为代表一年要过了，好像很有希望的感觉。

喜欢3，很像我的lucky number，还有在等着另外一个3的意思。

喜欢123，要做好准备的口号，准备冲！

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太迟看到你，不懂你该属于谁的，我的内心是挣扎的，不知道

11月开始了。我很累了

11月就这样开始了，不想证明，多一个月就要20了，实在是快。今天是11月1号，胤达pokai的生日，在凌晨1点的时候打给他可是他在clubbing然后就没有reply我，可能我的祝福不值钱，随便，哈哈。这个凌晨的同时我被进顺拉出来看MU的比赛，我很累了，但没办法拒绝，他难得来KL，就让他，我懂他要我relax，不懂怎么说。

一直很犹豫，为了很多事还有人，发现我没有发泄的对象，我想找一个可以认真听我说事情的人，只是静静听那种就好，不需要给我什么意见，只要静静认真听的人。有时候我真的很麻烦，很难可以满足我的要求，别人说的我不一定会同意，自己并没有那么好可以偏爱要求别人要怎么去做，这样是不是很自我，我不知道。

可能太年轻，但不代表我说付出的的就不够认真，我还是相信我的直觉，但还是会有后悔的时候。

我不知道那晚为什么会寄那封信息给我，可能是你真的感到无助想找个人去安慰你，但对不起，我不知道怎么去安慰你，我已经忘了那感觉，我变得迟钝。

我有个朋友叫沉到底，这当然是开玩笑的，只是她最近很烦；我也想改名，就叫沉醉，对，沉迷于喝醉，多符合现在的情况，什么都不想管，只想醉。

建伟你很勇敢，连抽烟你也试了，我不敢，我只想用喝醉来逃避，我觉得是最快最好的方式。但我不是希望你要抽到忘我，随便小试就好 ，不过不要劝我戒酒，我也只是很少喝的，只是在很没办法想通的时候才会喝，还有想人的时候，那些事很复杂。

有跟进顺聊到家里的事，就很man的说着以后的事，他真的每天在计划着造反，我不懂如何阻止他，可是我跟他说他要努力，忍一时风平浪静。我也想到要是我老爸一天不行了，我有没有能力去接他的事业去做？哈，这些都是无关紧要的话题，只是我很爱我的家，不想让它有一天沉沦。

知道很唠叨，就这样停止，我可以瞬间进入你的生活也可以脱离你，一切如你愿。

要读书去了，engine开始热了，好事来的。

今天打算不睡，不喝，还有不想。

不知道为了什么。顺手就灌

今天下午法语课取消，就回家睡觉还有读点书，因为下星期有很多考试报告，加上这个周末一定很忙，所以还是先读一点为妙，不然到最后死翘翘。

其实这几天心情都不是很好的，也不懂为了什么而不好，就很懊恼。似乎最近很多人都心情不好，不懂是不是压力太大造成的。为钱 为情 为报告，真的是好笑，滑稽。

下午回到家就读书，读着读着看着搁在我书桌上的vodka，买了一个月还没开瓶，也没有多思绪就去拿杯子装点汽水然后倒了vodka喝，喝下去竟然很爽很奇妙的感觉，疯了，这只是第一杯。之后我就尝试不加任何饮料稀释，那样才真的爽！喝了3小杯之后睡意来了，知道自己酒量不可能那么差，就可能自己也想睡，就这么睡下去.....还好下午的课是430的，离我倒下的时候还有3个小时，也还好我醒得来。就这样，没有原因的喝醉，不懂为什么，只是想灌醉自己。

最近对钱很敏感，跟我较近的人应该知道，不多说，是我自找的。为情，没有什么大研究，也不是很想去碰，至少是现在。为报告考试，Taylor's College学生的“最爱”，花钱买罪受使我们的最爱，忙到自己要死也不知是为了什么。

希望你可以遇到一个好的人，可能我不是最适合你的那个，至少现在不是。

看你很enjoy现在所拥有的我很高兴，不该去打扰，就真的希望你可以找到一个很好的，我一点都没在伪装。知道你的假期快到了，好好享受，真的很羡慕你。

好sien的事ing

今天的三分之二都在外面，去midvalley，去浪费我的钱，这个月的最后7天，我要好好过，白开水+白面包。今天去的目的就是烧钱，烧完之后我很无助，不懂怎么办，哈哈。真的是自找的，不过那东西是有点物超所值，爽啦！

可是去ss2载民德之前有件事发生，很倒霉，就为了那个parking lot。因为我的parking lot是在停车场很高很远的地方，所以每次我都停在比较底层的地方，昨天从pyramid回来，就想说把车停在parking lot离我们住的block比较近的地方，其实之前的也不错近了。可是hor，今天跟德强要去拿车的时候赫然发现车被lock，心中冒起许多的粗话，嘴巴更多，德强一定是在我身后暗笑。之前那个位置半年都没有人去投诉，昨天一换就中招，我要去挂花停在那那parking lot的车，明明停车场就那么大，如果不满就写一张remind我不是好，不用去投诉的，害我RM20不见掉，原本是RM50的，跟guardhouse的人求到可怜价。最气的就是在parking lot的那个guard，想到都想扫他2巴，什么都不懂，不想多写，我怕明早会拿凶器下去，mentari已经很多命案了，不要多我一宗。

今天给兹萎和淑敏走4个小时的midvalley，没买够，真的不懂怎么说，早知道就去看电影，搞不好你们还没买完，女生真的很麻烦。所以提醒所有男生，不要反对以后老婆有什么姐妹，因为她们的用处就是不用让你们陪你们的老婆去shopping，今天我们3个男的就在midvalley做迷途羔羊，很累的。

顺道一提，要走之前看到柏漫，一个人哦，他说是去买日常用品的，其实我不信，因为他住subang，是你们你们会去midvalley买日用品？明明家对面就有carrefour....

明天又要上课，很sien，又要面对那些老师还有报告，冒汗，还有很多愁。

刚去看一个人的blog，很好笑，因为他的声音很猥亵，我跟兹萎的结论就是很难听，他真的以为自己是Mx.Mxxxc,真的搞不明白，我觉得很好笑就对了，不过他很勇敢是真的，要面对很多人抨击是很不容易的。

你们不要取笑别人哦......

拥抱。你太危险

南瓜马车，灰姑娘，还有午夜12点，月光晒干眼泪，灰姑娘独自坐在梯阶，等着王子来找她还有许一个誓言。

那一个人，不是我。

很想找人拥抱，可是现在没有那零差距的人。

你太危险，差点让我掉入那黑暗的深渊；爱得汹涌来不及躲，但，我真的是想跳下去的。
我还是闪开了，为了当初说下的“不想”，就虚伪秉持着当初说下的烂誓言，现在寂寞已伴着我长眠，我，枯竭了，还有坠落。


感情就是很微妙，就是一直在假装，但就是没人去打扫那种掩饰，那种寂寞，很徒劳。

现在就真的很忙，随便就进了week4，要mid-term了，真的很快，我的额头满满是汗。

我想我开始想念你......希望那不是恶作剧

假期完，回KL，过烂日子

多谢我们的校长是印度人，所以多赚了一天星期五的假；还好我们拜四就冲回家，听说星期五那天是塞到一个爆炸；还有感谢那烦人的报告，让我锁在家接近2天，到现在还是做不完，不想管了。

就假期过得很不好，有报告缠身不能放送的relax，想起还是很不爽。

昨天徐家莹有来BP Summit，可惜没去看，因为很累，不想开车；我很喜欢她的歌，哈，就是没缘。

哪里懂6点我还是跑出去了，刚睡醒就出去，因为一个美女的约一定要去，哈哈。就也还好，随便去去，随便聊聊；不过，如果下去要约可以不要去魔力吗？哈哈....因为我已经喝到想吐了

昨晚跟进顺去看曼联的比赛，这人真的是神经病的，超级疯，真的是球迷来的；又想到以前我们4个人也常做一样的事，可是现在要聚在一起真的很难，那种光景很难重复。

明天又要上课了，很sien，在想要不要买dslr，手头很紧，年底还要去Turkey，因为我班的International Tour，很火烂，一直拿钱也会拿到很不好意思。

就这样啦，也在考虑华中义卖会要不要回来，听美女讲今年是大型的，也要看民德他们要不要回来再决定。

抓狂。还为了肚皮松弛

没有感触可言，讨厌在打blog的时候要回复msn，我明明已经放着appear offline，可是还是一大堆人在deng deng deng，影响我打blog 的速度，我的手指很酸了，脑袋装草，跟现在的某人一样，那位kanasai，你就好好加油吧。

我的老婆又再发牢骚，昨晚我为了download东西让她整晚没得睡，现在她有点发烧，等下要疼一下，让她早点睡。

要抓狂了，我很不明白为什么我的钱永远存不了，我已经很努力了，蛋糕.....

我还为了一件事抓狂，我的肚皮！！它，松弛了，对，我懒了。

我要哭了，那兹萎就差不多活不下去了，哈哈。

现在在听班歌，最喜欢那句“让我们携手继续下去”。

晚安

就随便写

就开学一个星期了，很忙碌的第一个星期，超不爽。

无缘无故做了会让人忙死的leader，是International Tour的leader啊，不觉得你们会了解这种惆怅，总之，我讨厌term5。不喜欢term5的时间表，一点偷懒的时间都没有；不喜欢麻烦找上自己，真的想用功念书的时候，什么事都可以找上你；现在开始不喜欢跟老师太好，因为会带给自己麻烦，我的麻烦就是因为这样来的，做人还是不要太活跃的好。

做完了Intership的报告，做到自己手指抽筋，还有些微的脊椎酸痛，我就一直看着我的老婆，只有她知道我的辛苦，因为她也陪着我辛苦了。就不知道自己做得好不好，就这样吧，不想再纠缠，那种累的话语是有口难言的。

今天德强的女朋友不理他，他很沮丧，他的ITR的进度是零，过后我就叫他来我家做报告，我老婆也继续累的陪着我们；德强啊，你要感谢我老婆啊，不然现在你还在哭。

说说中秋节啊，星期五晚上真的有种开车冲回BP的冲动，想到不能团圆的中秋，心里也只有一个干。已经有2年没有回家过中秋了，今年的中秋只有和另外3人过，兹萎、大芊还有德强，谢谢我从台湾带回来的蔴籽还有米酒，还有从家里带回来的月饼，让我们过一个还有一点像话的中秋。

1. 当晚大芊成为最大的输家，如果把月饼和米酒参在一起...haha
2. 对不起啊大家，这张照片是她自己用我电话拍的，你们要知道我的电话也很难过
3. 传说中的24点，就是用加减乘除算出4张牌如何变成24点，在大家脑细胞已经很脆弱的时候玩
4. 我们是很健康的在玩，真的哈
5. 酒是兹萎硬要买的，结果我们一罐都没喝到，就表示我们还有下次，咳咳
6. 我们的惩罚，米酒+月饼，好吃~才怪


就真的蛮开心的，真的谢谢你们啦，可是之后一天的赶报告，真的很让人意兴阑珊，我知道。

还有之后告诉一个人说我们就是这样过中秋的，却被她说“很像老人”，瞬间想枪毙她，但我想以后她就会知道人在异乡的感触，蛋糕.....就先饶过你。


中秋，有着孤独的遗憾。


我会记得你给我的美好，我会不再轻易想起，暂且忘记我的感受

我还是决定放开双手了，那种爱或许已经没有定义，就让它变成回忆，很伤害人的放下。

刚跟weekee聊msn，谈到我有没有新的对象，我说没有，他不信。

Bro,as I said,I am really no mood about it by now...I am no time,no money,and sure I am not that handsome,k?Don't you think that relationship is make people more trouble,isn't it?

我真的很想变得低调，感情真的很微妙啦，在现在不想被打扰和打扰人的时候，就让我沉静一个时间就好，如果哪天重新有了那种感觉，会跟你说的。Your "I miss you" I think is not related to your mum, I think is belong to someone,weekee,you dare to keep secret in front of me...haha
But it is okay,while you come back Malaysia just tell me what is the true.

求爱复刻版，我暂时埋起来。

明天开学。现在最后一刻的发狂享受

公告天下，明天 Taylor's College School of Hospitality & Tourism Batch30 的学生要回去上课了！！

Hoiyo！半年过得真的太快了，还来不及享受放长假的空虚，就马上要开学。

房友秉权今天从麻坡回来跟我说的前三个句子就说到超不想回来之类的...orz

真的，没有时间再让我们赖床，没有太多时间出来拉茶，没有时间看着电脑屏幕里的小S和康永，没有时间来这里写写了，希望不要这样。

怠惰，人生的致命点，人要不懒真的需要很大的努力。

你说看不见的诚意，我有意让你看不到，这次，就让你自由，也让我自由。

男人是不是过了40也会变得很叨？我爸刚打来，叨我这个那个哪一个，我把电话面向墙壁，心里黙数他叨的时间，然后再拿起电话说：“知道了，我有事，下次再打给你。”，就挂了。我真的是个坏小孩，不过他真的有点啰嗦，我妈说的真的没错，我爸有点老土。

最后一天了，就应该在家里好好享受和电脑屏幕谈恋爱，现在出现太多的不愿意，不想回到现实，太过天真。

我爱过的人，我把记忆留在慢慢岁月不能再续。

最后一刻，让我们大喊，要疯狂的那种......X你X，去你的 Taylors ！

放上来给你们笑一笑

没有人知道当年我们是多么的狂热，翻天覆地的事我们真的都做了。

应该没有人会半夜起来吃鸡翅膀，而且还是30几个然后4个人分；没有人会从Summit的旋转停车场比赛跑下去 ；没有人会看到同伴跌到了还在笑的，干，我干嘛认识这些人？

我们互相学习，学习抠妹的学问，还有那残酷的大老二，为了不输，我们连老千都出，没有人敢输，因为输一盘脱一件，我是受害者><''

你们不要误会，四大天王没有包括华凯，只是那时进顺没有去，华凯自己另有门户。那时兴起，在很冷的金山山顶脱衣， 之后华凯被另外三大天王扒光了衣......

在童军里不用讲义气，因为我们的感情不能用义气解释了，哈。

当年我们有人喝了4杯仙草进了医院，我们到医院笑他。
当年我们有人拿了环保章，被说是骗来的。
当年我们有人的远征坐德士完成，听说还买了西瓜。
当年我们有人被说是人渣，我们真的很气。

当年的我们，你们现在没有办法的理解。

很纳闷为什么没有进顺的照片，这张是06年在永中全国赛拿下步操和体能竞技的优胜拍下的照片。那年，我是团长，是那个让很多人怕的团长。

终于找到四大天王的合照，我们真的很不合作，那时在五大营我们却在旁边坐着，没有人敢跟我们呛声，因为稳输，那时的五大里面有一个传闻：“四大天王在的地方，就只有静静”，真的很让我们不好意思啊。

现在大家各自飞，还好大家都重感情，那份羁绊还在。

回来 这让人烦躁的地方

回来KL了，很不悦。假期完了，快乐没了，这下真的老了，被压力催化变老了。

发现自己的文字真的很不漂亮，参考别人的blog，用的文字都很漂亮果断。而且，设计是美的咯，我是没有心思去弄美美，反正我的blog都没人看，有人看也没回复的，哈......尽发些怪牢骚。

也是时候沉淀自己了，半年没念书，笔都忘了怎么握，那该死的法语应该只记得最基本的bonjour（你好），剩的都是零零落落了，已经让老师变得遗憾了，哈。

脱离一个月想睡到几点就几点的赖床神功，避免一个月无限用电脑只为了看戏的单一目的；人生似乎，真的是要用功才行了。

发现朋友的脚步越跨越大，X的我还真的只是在败家。

梦想就是因为现实而抓不住：现实就是因为梦想才能抓住。。。屁

是不是 对不对 有没有 爱不爱

是不是有3个星期没有上来打打了，好像空白了很久。

只是几句小心的彼此问候，没办法牵未来的手。

对，大家，我从台湾回来了，去了一趟累死人但开心到不得了的旅行，麻烦了那个认识10年的朋友，很庆幸10年了我们还能如此，那般狂热。这次去真的是麻烦你了，知道你真的忙，但也没有下次了，下次，也不知道是什么时候。

台湾真的很适合背包旅行，夏天去背包真的是笨蛋。

你们看到楚繁像我们求救的眼神吗？

楚肥你真的要在那好好读，便宜的国立是要你努力去找的，懒惰是找不到的。对不对？

淡水渔人码头---情人桥

台湾有太多谈恋爱的好地方，真的是他X的触景伤情，不过真的是很漂亮。有很美的景色，有很好的歌声在演唱You are not alone, 在一切很美好的情境下，没有一个对的人。

我和华凯心里都在骂干，为什么自己身边没有一个人？

华凯在思念他在BP的Lily；我在惆怅，因为我没有人能够思念。

我听不出来风声不存在，但经不起谁来猜。

乌来---两个无聊单身的合影

这次去台湾，真的让我很羡慕这里的大学生，说真的，压力似乎比较小，不赶时间，人也会变得开朗很多，有点幻想了，哈。

谢谢薇琪，全三文1的就只有你出来找我，可能你自己也很无聊才出来的，但决定把你放在好朋友那一栏。其他人我不管了，可能要跟他们绝交之类的，怪严重的，哈哈。

我在台湾最喜欢的地方---七星潭

七星潭的石头很漂亮，如果有带瓶子，真的想装一瓶带回来。

这里又是pator的好地方，那时我在看着远方有没有幸福吹来，华凯在找一颗最漂亮的石头给Lily，我说这石头拿去做追求礼物很适合，如果我有想追的女生，我一定忙着找。

15天真的蛮快的，我只有3、4天是在华凯的宿舍里呆上一整天的。我真的很幸运，去了那几天其实是要担心台风在台湾登陆，哪里懂它吹去日本了，迎来了很多天的晴天，我真的感到我定是好事做得足啊，对不对？

爱 不爱，都只是出现在一念之间。很抱歉我最后还是逃跑了

明天去臺灣，我要去燒錢

P/S：這台電腦不是我的，找不到簡體的輸入，所以大家麻煩請試試看繁體。打繁體字的blog，有沒有臺灣的feel？

我真的是太早回來KL了，早知道就今天才搭巴士回來，悶死了。整個早上就在賴床，賴了之後就睡不下去了，開始看九把刀的《三聲有幸》，九把刀的書真的很快就可以看完，因爲你會不想停。

花3個小時看完，12點了，煮泡面，然後繼續無所事事。

下午1點30分，再也按耐不住心底的呐喊，就走去pyramid，settle之前u mobile的outstanding，讓我等了好久，很不爽那個客服。就之後沒事做，也不自覺走到電影院，就買了機器俠的票，因爲那時閒只有它。算ok拉，因爲香港電影原本就是還在進步，可以笑一笑就不錯了。我的重點是要燒時間，哈。

之後去換台幣，pyramid的money changer是吃錢的，算我8.8而已，一百塊就給他吃掉了。

自己在廣場上走，發現自己變得無奈，你，似乎在逃避和我單獨出來；你開心就好

明天去臺灣玩，有點興奮，因爲很久沒出囯，也因爲可以看到正妹而興奮，哈哈。

在這裡恭喜宜展，獲得全國第三，不用把你八粒太陽的笙拿去砸評判，可以拿獎金去買你要的單眼相機。我在想，是不是因爲我的鼓勵讓你有信心，哈。總之uncle lim的錢我們一定要去贏！

每个妈妈的神奇。每部电影给的感觉。 每个人给予的距离感

我很想说，妈妈真的是很神奇的，不懂从什么时候开始，我的想法会让她猜到。

妈妈的窝心，是无法形容的，我想每个人也是有个神奇妈妈在你身后为你鼓励，让你paiseh。

其实不曾对妈妈说过自己喜欢过什么，可是她就是很神奇会知道，就假设你今晚想着隔天早上想吃哪里的laksa，隔天就有美味laksa在等你般的神奇。

妈妈的神奇，是无所不在；但还有爸爸的努力，也不要随便忘记。

我爸爸有时会吃醋，说：“X！你们就知道妈妈生日，我的咧？”，脸上没有不爽，只是心里在乱骂，我都知道，所以我很疼老爸。

没问过老爸老妈怎么认识，不过我觉得我妈满厉害选老公，想当年应该是用了不少绝招。

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从星期一到星期五，每天一电影，金钱远离我。

我真的是在烧钱，就真的太闲，就没人找。

星期一，带小弟去看UP，很温馨的电影，真的是适合小孩子
星期二，Dance Flick，烂电影，没有什么意义的电影，最烧钱的戏票
星期三，Orphan，觉得人生需要点刺激，拉紫薇德强玮霖还有德芳去看，看到他们的恐惧，我变态般的笑
星期四，The Taking of The Pelham 123，好电影，只是戏院里只有4个人
星期五，非常完美，从此以后爱上章子怡

带小弟去看UP是觉得家里没什么人关心小弟，我就扮演救世主的角色带他出去看这世界一下，就他才三年级，即使有中文字幕也不可能完全看懂，就真的要边看边解说。

Dance Flick我不想提，不是说真的烂，有笑点，可是就觉得很浪费钱。

Orphan其实很好看，因为在你没看到结局时你永远不会知道原因，会以为那小女孩是有家暴经验还是接受什么改脑手术才会变得这么变态的。

The Taking算是不错的，喜欢这种明嘲暗讽的电影，戏院里只有4个人，就我和子惠，还有前面2个不知道在干什么的情侣。

非常完美，可能是看了多西方拍的电影，所以东方的拍摄手法会变得喜欢，而且就很有意思；章子怡的装扮其实可以很多变，都很好看，从此爱上她，哈~只是MBO戏院的冷气太冷，我跟民德很受不了。

看电影会让你把时间变得很有意义，至少不是在家躺在床上让时间烧掉，也不是去所谓的clubbing。放假呆在家会把人的惰性牵引得淋漓尽致，会变得很废。

过几天就去台湾了，行李只有一个背包，子惠看到讲神奇，淑凤听到讲很man；我只是觉得不懂要带什么东西去，而且我喜欢简单。

就这几天感谢子惠的鼎力相陪，我们同是天涯沦落人，就随便吧，哈。

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我知道你已经走远，可能已不再回头，自己知道没有什么好不舍的，那你就去吧。

如果还要这样把你放在心上，我是不是所谓的铁齿？

反正这一切也不重要了，祝你一切安好。

Maybe it was a last memories with you all......GTM POKAI GROUP

Thx Lammie Stevenny David Kenji......on this 14odays,was very happy and enjoy,thx you 4!!

Thx for the last friday Kajang Satay Gathering,and saturday nite Puchong Shabu Shabu dinner

take a shoot with Pokai Group

Wish you all is happy,healthly,and enjoy life....

Please dun miss me too much,haha!

Last Day!!

这是我最后一次在GTM打blog，以后没机会了，今天就是last day了。今天打blog没有刺激，因为星期六本来就是很闲，老板也没有来的，公司里的人都在干Facebook，有点无法无天，可是是真的没事做。

讲到last day，真的是他X的有点感伤，毕竟在这里玩了20个星期，是人都会有些留恋感，虽然不是很强烈，哈。

在这个特别时刻，想想20个星期学了些什么，其实也没学到很多，学到人际咯，至少有比较进步一点，脾气好点，酸人又更厉害了。认识了新朋友，清一色21++<25的男人，所以都很谈得开。

在这里学了一点广东话，虽然发音每次被笑，可是粗话的发音我学得淋漓尽致，用得也恰到好处。

昨天公司的人打包了KFC请我吃，原本我是说要请他们吃的，可是还是让他们请了；老板补了一句：“你看你几幸福，别的trainee都是静静来静静走，看你的treatment几好。”，我心里暗骂了一句：“干！要是是你请的我就会假装落泪。”

其实我是想请他们吃楼下的德国餐的，可是我看没机会吃了，遗憾。

很多朋友昨天就last day了，让我羡慕不已，虽然不管怎样我还是得来KLCC一趟，meet紫薇笨然后去书展然后帮她搬家；可是我是真的想睡多一点，现在是有点累的。今天的行程很满，晚上还有Puchong的Shabu Shabu聚会，跟GTM 4 Gang的“可能最后一次聚会”，想到就有点伤感了。

以为自己不怕那种抽离后的伤感，以为，不是真的。

哈，GTM，掰掰啦~真的不懂以后会不会来这里做，可是我想很难，祝你们一切安好。

TO:　ＧＴＭ POKAI

PS: ANTI ET PLAN IS PROCESSING CREATOR: WYSTANNY

这次真的是掰掰了......

如果 还有 我知道

生活中的交错失望，好聚好散，是不是才是对的？

但那也只是种遮掩，想你给我们多一点时间，给我不会被忽略的感觉。

时间滴答滴答低调走过、碾过、游过，心里不断抽动，告诉我你走远了，我知道。那未知的海，有太多想说的话哽在喉咙，没有你，快乐停摆，时间还是继续。

我站在你的门外，心里有很多话说不出来，我真的以为你会明白。

只是后来，学会了如何看开，然后习得怎样去消失，这样会变得很cool，就是喜欢这样。

如果不那么倔强，现在也不会那么遗憾.......吧？

还有后来，在你眼神中明白，你对我，没有任何意思，我自动退出。

那就等待下颗心吧！总会有个女孩需要我的肩膀借她哭，要是没有的话，就变gxy，没关系。（这就是真的开玩笑）

世界上如果有爱神，我看我是被倒霉爱神和负心爱神的箭射中，让我现在中毒，中得好深。

还是很喜欢你，只是没有那种福气 我们的距离，有太平洋的阻扰。

我游泳不行，不会划船，如果我会开船早就冲去了；只是，我变得无能为力。

我以为你的答案，藏在深锁的抽屉，我还真的是天真，以为努力就会有结果。

现在很想睡，但躺下后周公竟然比我中指 =+"

零距离。距离遥远

明明我们的距离只有零，为什么感觉已经变得遥远？

以前的自在，不见了。

原谅我就是这样，那种嘴上说没事，心里却是有很多抱怨的伪装。

笨人都喜欢等，等榴莲掉，然后让榴莲砸伤自己，让自己痛，还有哭。

真的发现07年高三文1的班上同学真的很有才华，都很有哲理，尤其对感情这个part，崇拜啊。
（建伟 启德，有时对你们的崇拜，只有心里知道）

有时候，我会相信一切有尽头，时候到了就要放手，不然只会变成伤害，就让甜蜜在回忆里细水长流，这次，真的放下。

即使现在有扇门，关住我们之间的尴尬，那裂痕永远都在。

哈，对于现在的自己，没有太多评价，只有平平过，那样就好。我想，迟些会去找一些喜欢的兴趣去钻研，像是拍照，民德是我半个老师，虽然我知道我没天分

付诸宜展的ss2标签，除了“ss2是美食的天堂，卡路里的温床”，我要加上“ss2是美女的show room，流鼻血的跳床”，真的是疯了。

自己的脾气还是不那么好，有太多的埋怨，会让人无法忍受，即使是我自己也会无法忍受自己的不稳定。

不会让自己颓废，如果有命运，也来挑战一下吧。

呼呼~热血热血！

8月15 没有月圆

今天又是自己一个人电影，去看了District9，前面差点让我睡，后半部就还ok，有点像玩Halflifef的感觉，哈哈。又是一个RM12的离开，还有RM13的Spaggeti Aglio Olio，RM7的龟苓膏，RM4的波车费，我的星期六，用了RM36，烧钱，烧了就没钱了。也是要享受的，只是以上全都是一个人进行，有点落寞，哈。

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我说了所有的谎，为了让自己好过
书里的剧情，在说我是坏人，只有坏人让自己愚昧。
就算我的文字再怎么好，也不能把放弃说得完美。

只能说是我输了，也许是我真的不想再努力，埋下没有皱折的据点，安慰离开。

计算梦想与现实的差距，到底有多远，希望自己不会退缩；自己，孤独假面，那虚伪尊严。

我向你透露我的悲伤，为什么你还不走前？

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呼呼，剩下一个星期了，最后的6天，我的实习就结束了。

嘴上开心，心里不舍，人的心理真是奇怪，难免都会有一些别扭。

很开心在GTM实习，虽然都在做不是很重要的事，真的是很闲，有时而已。终于知道什么叫坏事背后讲，前面装好人，哈哈。这不是学坏，这是种办公室艺术。

20个星期的快，真的是火箭的快。

我知道 我不知道 沉重背包

我知道，你不知道
我不知道，你知道
我知道，你不想知道
原来，我和你都不知道。

那沉重背包，压得我好喘，因为那是2人份的重量，可是现在只是一堆无法命名的 东西。

伤了又伤，痛了又痛，睡了就好，那要不要去死一死？

放心，我很怕死的。

很多理由，让我没有勇气说出口，对你，我真的没辙。不忍心伤害你，但想想自己无时无刻都在让你误解着，慢慢的形成不了解；我们的距离，怕会因为这样的拉扯而变远。我对你好，是因为我想那是种责任，对你不好，是某些尴尬时刻不知道怎么去表达，希望你不再迟钝，就不会让我追得那么辛苦。

那背包，你要一起背吗？

撒了差不多的谎，代表了我的天真，也代表我真的贱；我在淹没自己的情感认知，表面功夫做得太好。

Gen的迟了60年的思念；Wystan迟了60天的坦白。

心里有太多的...要骂出口，但怕妨害风化，所以只在心里偷偷的呐喊，怕你听不到。

沮丧与胡思乱想的纠缠

现在早上9：31am，在办公室里，感觉不良好，有点发烧。

今天早到公司，可是没人开门，在公司门口站了1个小时，我真的是要晕倒了，老天你在开我玩笑，请你不要这样乱搞我，我今天的战斗力真的不强。

心里有粗X骂不出，觉得自己要转型，但是实在是真的干

原本想今天翘班，为了就是下午1点去mid valley会民德那班人，今天是Gen的生日，而且听说有两条虫从Nilai上来，外加从Klang下来的一条狗，所以，就真的很想翘

但一切就为了那所谓的良心，妈X。

对不起啦民德，我想你会过得很开心，生日快乐，说好请你吃的。

最近在家的感觉很奇怪，不是不自在，只是有另一种感觉，不想说明那种感觉是什么。

总之，就是那种会胡思乱想的氛围，过后会让人沮丧的强力催化剂。

你这...，请不要那么不解风情。让我的心情起伏波动很大，这样会很容易失去对真正感觉的认知。

想不到题目但又不想写无题

我那在消失的 霸。

不知道从什么时候开始，自己的硬脾气在退化，虽然现在的脾气还是有些坏，但比起从前的自己，真的是好多了。

朋友们，你们眼里的我是怎样？

我想应该不是坏事吧？

至少我可以感到比较容易融入朋友的话题，但好像都变成在耍宝，已经变成酸人技术越来越纯熟，不好意思啊。

肥展昨天寄来一封email，像是朋友问答卷，其中有一题是问最怕什么。

我的答案当然是猫！！！我恨死猫，从几百年前就不停止的恨。

其实在我寄出那封信息给其他人后，我突然想改我最拍什么那题的答案。

我啊，想把它改成：“我怕失去，怕对我重要的人事物失去；我会想自私，如果我最珍惜的一切会在我的生命里失去，我会选择我先走，不想承担这份痛。”

如果我变成回忆，但又会有谁记起我？

自认豁达，但偏偏会在某些事上钻着那所谓的牛角尖，像是对于自己的感情。

我的爱情，都是被我自己的想不开而不欢而散，我伤了人，也重重的伤了自己。

有没有Panadol？我想止痛，心痛该吃什么什么药？

最近很喜欢听徐家莹的《失落沙洲》，她的每个字都可以唱得很圆滑，如果是其他人唱，应该不会很好听，她写的歌还是用她的声音才能唱得有感触。

我不是一定要你回来，只是当又一个人看海。
回头才发现你不在，留下我迂回的徘徊。

这是在这首歌里我最有感觉的一段，很凄。

是映出我现在的生活，走不出那伤的阴影。

很庆幸有宜展和民德在KL，真的很喜欢去找他们，去吃。喜欢吃，吃完了又可以聊天，什么都聊，聊到我忘记还有牛角尖还没钻完。

还有薛岳的《如果还有明天》，真的是很沧桑，看，人家36岁就患病去世，但在躺在病床上的时候还在想着自己的演唱会，想唱这首自己最后的作品。看到了吗？人家对生命是如此珍惜，你们也是，不要随便想自杀，那是真的自私。

人生如果没有淋漓尽致，那就是浪费；如果没有回忆，那是废。

哈哈，可能有一天会像建伟一样变成那种悲情男，我不要！！（哈，建伟对不起啦，你真的比较适合做这个代表）

最近这阵子会很习惯把赚钱的话题挂在嘴边，哈，我不是贪，我是真的想以后让我爱的人过的幸福不会受苦。但我想我也改一改我的价值观，不是只有$$才是最主要的幸福来源，对啦。

我真的是变得啰嗦，越来越不能把自己的感情用文字表达，语言障碍细胞在我体内以1000万秒的速度滋长，还有从民德那传染而来的懒惰睡死病毒，双管齐下，我快没命了，快快救我。

想对很多朋友道歉，曾经对你们发过脾气；相对很多人说谢谢，你们让我变得有些成熟，就那么一点点。

还有你，你就是那么的假装坚强，好像永远都不知道哭，像你的绝配对白----不知道。

报告完毕，我的牢骚。

还好 我的傻

今天去The Garden会久违的紫薇，故事主角的有德强 小曼 怀沁 宜展 还有宜展的未来女朋友—淑馨（宜展，她不错下，可以加油！）

去吃日本餐，虽然有带相机去，但好像没拍到什么照，因为我只记得一直在酸紫薇，有几个月没看到她，不酸就不是我的风格。

证明我真的很随性，即使不认识的人我也能炸，不过一桌子还真我这样的人存在，没有我在导火，你们哪里吃得开心？

紫薇笨与怀沁在扮可爱

宜展的未来式，这张是我拍不好，其实真人很漂亮

吃完后我们就去逛逛，其实在之后看到曾经喜欢的女生，在跟肥展聊，我其实也只是看到背影，但还是认出来，我眼力真好。

看到她的男朋友，呼~望尘莫及，哈，难怪不选我。

还是假假祝福他们下。

紫薇啊，不要再笨下去了。

宜展啊，不要再吃下去了。

看，我对朋友就是那么好。

有时真的是对自己的傻无话可说，想想天生我材必有用，哈。

我还是 不够透明

现在2：15分，在办公室太闲所以上来写写，有一个礼拜没来碰这里了，有些事，还是要有决心的。

喜欢在办公室偷懒，玩Facebook，聊msn，混时间；跑去厕所小睡几分钟。

喜欢办公室没有老板与经理在的踪影，喜欢他们每天出去了就不要回来，他们在，办公室的气氛就很差。

喜欢和同事逛街哈拉，虽然在年龄上差了3~5岁，但都还是年轻人，什么都能聊。

喜欢和老爸通电话，因为他很有朋友的feel，而且在我没有钱的时候最喜欢打给他。

喜欢和自己，讨论自己的好 与 不好。

我不是一定要你怜悯我，只是给我喘息的机会。

又在自己一个人看海 看山 看电影。

不懂 为什么会喜欢一个人。

在Gay Teminate Maintance Company实习的时间只剩1个月，8月22号，真的是感觉时间好快，好像真的有那么有点不舍。虽然不喜欢这里的E和T，他们是怪胎，但这里的员工让人感觉不错，和他们过了一段疯狂史。

除了你之外的空白，还有谁爱我。

但我还是选择傻傻放弃。

原来我，还不够透明，让人误解。

哈，我真的不喜欢用很悲的元素在写，感觉和我平常的性格有落差；或许，我的内在就是如此。

谁看得清自己？

看得清的话就不会因为自私而伤人，失败无罪。

秘密@先到先得

是不是有秘密比较有内涵？

这是一个傻子突然想知道的，对，那个傻子就是我。

我也不介意人家笑我傻，天公是疼憨人的，老天只爱笨小孩。

是不是有秘密的人眼神会比较深邃？还是有所谓的气质影响？

我，有一些些秘密，但我眼神好像不怎么深邃，也不见得有什么气质，烂道理。

脑袋已经退化，一行简单的句子，要费我10分钟的思考。




今天莫名其妙想起一个问题。

谁给欧洲人权力让他们任意攻占亚洲国家？

因为经过Pavilion看到很多老外坐在类似Star bunks这种高级咖啡厅喝下午茶，我的手上却拎着打包的nasi lemak要回公司吃，就开始钻研这个蠢话题，一大堆的为什么浮现。

你们或许会说这是生活品质上的进化，时间到就要Tea Break，没有Star bunks也要Rome，总之，有钱就对。

我想的是，就是先到先得，先下手为强。

为什么欧洲人有权力及能力去攻打任何一个亚洲国家？因为他们懂得进步，懂得让自己进化。

亚洲的卑微，是因为只在乎眼前的好。

我相信这是有牵连的。

欧洲的攻占占领了亚洲很多的资源与财富，欧洲人只会越来越富有，富有来自聪明与本身进步；亚洲人只会看着眼前的一餐但忘了后面的一餐。

因为一时的懦弱，导致千百年的卑微。

炸药 数学 科学 天文 战法都是中国人先发明的，可是为什么还是输给了欧洲？

虽然很不服气看到这些老外很悠闲的来马来西亚度假，可是他们是真的聪明，也真的进步。

我是烂

承诺的易碎，让我自己不慎惊讶，我想，从此不会再对人许下承诺。

承诺 垃圾。

开始变得现实，越来越以自己为中心，我，不是以前的自己。

我开始变得讨厌自己，比讨厌更讨厌，伤了又伤。

我相信有一天我会得到惩罚，欺骗自己的惩罚，我的意识，开始模糊。

开始呼吸急促，开始加快脚步，开始释放肾上腺，开始对自己，残忍。

不会再为自己找借口，于事无补，只会换来一堆悲伤，现实是讲求投资回报率的，悲伤眼泪，零回报。

也开始认为自己不会为生命中的某一个女生带来幸福，因为想太多，失败也越多。

现在的心情就像我的文字，零零落落，完全不能整合，也就是烂。

月光拉长身影，萤火虫满天飞，然而现在的自己已经变得孤寂。

一个人。电影

发现自己不能用很日常用语的方式来写网志，好像没有feel，不能够引起共鸣。

对，我就是如此不甘示弱，要人看到我。

最近喜欢上看电影，这是没事做的变相疾病吗？还是嫌$$太多？我没$$，有的话我就不用写那篇《扑街仔与宅男》了，看电影，真的是很好的消遣。

这2个星期看了6、7部电影，记得有2部是跟朋友去看，其余的都是自己去看，也不懂为什么会有那种自己去看的想法，我告诉别人我有这种嗜好，他却说我有变态基因。

哈，原来自己一个人=变态。民德 宜展，你们也要小心。

越来越喜欢一个人，不懂为什么，就是喜欢，没有羁绊。

电影院的戏，我80percent我已经看过了，剩下的都是M人拍的戏，我就不相信有C人会去看M戏，有你找我，我请你去看。

渐渐发现一个人电影，其实很好，也很坏。

好在你不需要配合别人的时间，想什么时候看就去看，不会别扭。

坏就坏在在好电影播毕后，当你看到你周围的人都在讨论剧情时，旁边没人的那种寞落，心里会突然灰暗。

如果能在一起，我会很想独占距离；但是我们到最后很有可能没有后来。

我，还是想不通。

我心里也有的坎坷，时间跟我说会好的，可是并没有。

已经因为寂寞渐渐变成贝壳，我用沉默在拉扯，是我不够严格。

才发现，手心还有热。但我把爱走成了坎坷。

宅男症候群与扑街帮

月头没钱，衣服裤子得内外翻穿两天用，眼睛只好贴着电脑屏幕让自己忘了肚子饿的纠缠。

其实我是不正统的宅男，我是有人约，只是没钱享受。

宅男其实不宅，只是没人约，只能跟电脑做朋友，所以宅男有90%是带眼镜的。Oomph’s,我也刚好戴着眼镜。现在我是宅男也是扑街仔，身份重叠。

宅男喜欢用电脑做他们的一生；扑街仔喜欢用牢骚代表他们。

宅男喜欢的东西有三种：一 喜欢玩电脑，二 喜欢看漂亮的女生，三 喜欢用电脑看漂亮的女生，这段话截自梁智强的电影《幸福万岁》。而且，你们不要嘲笑我，现在看这篇blog的男生有80%是这样的，我肯定。所以，宅男带眼镜是因为要挡住电脑屏幕内的内容影响，因为有些太猛了。

扑街宅喜欢的东西也有三种：一 喜欢钱，二 喜欢用钱，三 喜欢把钱用光然后让自己扑街，认为这样才有经历人生的磨练。其实扑街仔大多数很用钱，只是不懂自己把钱烧在哪里，最后只会发牢骚。

我也不是正统的扑街仔，因为我把钱用在对我有用的地方，但不方便交代。

女生可以选择跟扑街帮任何一位拍拖，因为他们很愿意花钱在你们身上导致自己扑街。其实，扑街仔因为这样扑街而开心；因为这样已经赢了宅男。

说回我自己的故事……

我已经在一间Tour Operated公司training第十个星期了，还有一半，我就能获得一个月的自由。

快，还我自由。

实习十个星期，有2个星期的周末是回去BP，只有实习的第一个星期的周末和朋友出来，剩下的7个周末都在家，都是迫在省钱与没钱的情况下。

我最近过得很颓废，泡面与饼干变成我的晚餐，我知道我在间接导致肝硬化，我也是出于无奈，我现在是宅男与扑街仔，身份重叠。

终于清楚做工后回家后那种不想出门的感觉，每天放工后就没有那种力气去打球，没有欲望要出去走走，只想看着电脑直到想睡。变得很容易入眠，因为没空想东西，因为很累。

最多也只会想一个问题，300块怎么用23天？我最讨厌的问题，但它就在我的眼前，不得不理。

钱是蛮横的，它已经直接取决了我一个月的生活素质，现在我好颓。

还好剪短了头发，人清新很多，我上礼拜的头是杂草生长地，要不颓很难。

其实很想写《颓废单身宅男的生活》，可是现在又面临扑街的状态，实在没辙。

有素质的好日子，离我还有多远？

我的好朋友们，你们什么时候要请我吃饭？哈

。。。。。。

还有一件事，要称赞紫同学，你真的有够笨，原本真的是想骗你几个月的，让你彻底对自己的蠢有新的认识，哈，只是宜展人太好，背叛我。

不过你还不错啦，至少你是那种值得交的朋友，而且我也没机会骗你了。我等着你来骗我。

可是，你要整蛊我再练个10年8年吧！哈哈 你的功力需要磨练。

。。。。。。

其实我过得很好，只是现在有人不肯给我回复，让我很不舒服。