Thursday, July 30, 2009
想不到题目但又不想写无题
不知道从什么时候开始,自己的硬脾气在退化,虽然现在的脾气还是有些坏,但比起从前的自己,真的是好多了。
朋友们,你们眼里的我是怎样?
我想应该不是坏事吧?
至少我可以感到比较容易融入朋友的话题,但好像都变成在耍宝,已经变成酸人技术越来越纯熟,不好意思啊。
肥展昨天寄来一封email,像是朋友问答卷,其中有一题是问最怕什么。
我的答案当然是猫!!!我恨死猫,从几百年前就不停止的恨。
其实在我寄出那封信息给其他人后,我突然想改我最拍什么那题的答案。
我啊,想把它改成:“我怕失去,怕对我重要的人事物失去;我会想自私,如果我最珍惜的一切会在我的生命里失去,我会选择我先走,不想承担这份痛。”
如果我变成回忆,但又会有谁记起我?
自认豁达,但偏偏会在某些事上钻着那所谓的牛角尖,像是对于自己的感情。
我的爱情,都是被我自己的想不开而不欢而散,我伤了人,也重重的伤了自己。
有没有Panadol?我想止痛,心痛该吃什么什么药?
最近很喜欢听徐家莹的《失落沙洲》,她的每个字都可以唱得很圆滑,如果是其他人唱,应该不会很好听,她写的歌还是用她的声音才能唱得有感触。
我不是一定要你回来,只是当又一个人看海。
回头才发现你不在,留下我迂回的徘徊。
这是在这首歌里我最有感觉的一段,很凄。
是映出我现在的生活,走不出那伤的阴影。
很庆幸有宜展和民德在KL,真的很喜欢去找他们,去吃。喜欢吃,吃完了又可以聊天,什么都聊,聊到我忘记还有牛角尖还没钻完。
还有薛岳的《如果还有明天》,真的是很沧桑,看,人家36岁就患病去世,但在躺在病床上的时候还在想着自己的演唱会,想唱这首自己最后的作品。看到了吗?人家对生命是如此珍惜,你们也是,不要随便想自杀,那是真的自私。
人生如果没有淋漓尽致,那就是浪费;如果没有回忆,那是废。
哈哈,可能有一天会像建伟一样变成那种悲情男,我不要!!(哈,建伟对不起啦,你真的比较适合做这个代表)
最近这阵子会很习惯把赚钱的话题挂在嘴边,哈,我不是贪,我是真的想以后让我爱的人过的幸福不会受苦。但我想我也改一改我的价值观,不是只有$$才是最主要的幸福来源,对啦。
我真的是变得啰嗦,越来越不能把自己的感情用文字表达,语言障碍细胞在我体内以1000万秒的速度滋长,还有从民德那传染而来的懒惰睡死病毒,双管齐下,我快没命了,快快救我。
想对很多朋友道歉,曾经对你们发过脾气;相对很多人说谢谢,你们让我变得有些成熟,就那么一点点。
还有你,你就是那么的假装坚强,好像永远都不知道哭,像你的绝配对白----不知道。
报告完毕,我的牢骚。
Monday, July 27, 2009
还好 我的傻
今天去The Garden会久违的紫薇,故事主角的有德强 小曼 怀沁 宜展 还有宜展的未来女朋友—淑馨(宜展,她不错下,可以加油!)
去吃日本餐,虽然有带相机去,但好像没拍到什么照,因为我只记得一直在酸紫薇,有几个月没看到她,不酸就不是我的风格。
证明我真的很随性,即使不认识的人我也能炸,不过一桌子还真我这样的人存在,没有我在导火,你们哪里吃得开心?
紫薇笨与怀沁在扮可爱
宜展的未来式,这张是我拍不好,其实真人很漂亮
吃完后我们就去逛逛,其实在之后看到曾经喜欢的女生,在跟肥展聊,我其实也只是看到背影,但还是认出来,我眼力真好。
看到她的男朋友,呼~望尘莫及,哈,难怪不选我。
还是假假祝福他们下。
紫薇啊,不要再笨下去了。
宜展啊,不要再吃下去了。
看,我对朋友就是那么好。
有时真的是对自己的傻无话可说,想想天生我材必有用,哈。
Wednesday, July 22, 2009
我还是 不够透明
喜欢在办公室偷懒,玩Facebook,聊msn,混时间;跑去厕所小睡几分钟。
喜欢办公室没有老板与经理在的踪影,喜欢他们每天出去了就不要回来,他们在,办公室的气氛就很差。
喜欢和同事逛街哈拉,虽然在年龄上差了3~5岁,但都还是年轻人,什么都能聊。
喜欢和老爸通电话,因为他很有朋友的feel,而且在我没有钱的时候最喜欢打给他。
喜欢和自己,讨论自己的好 与 不好。
我不是一定要你怜悯我,只是给我喘息的机会。
又在自己一个人看海 看山 看电影。
不懂 为什么会喜欢一个人。
在Gay Teminate Maintance Company实习的时间只剩1个月,8月22号,真的是感觉时间好快,好像真的有那么有点不舍。虽然不喜欢这里的E和T,他们是怪胎,但这里的员工让人感觉不错,和他们过了一段疯狂史。
除了你之外的空白,还有谁爱我。
但我还是选择傻傻放弃。
原来我,还不够透明,让人误解。
哈,我真的不喜欢用很悲的元素在写,感觉和我平常的性格有落差;或许,我的内在就是如此。
谁看得清自己?
看得清的话就不会因为自私而伤人,失败无罪。
Wednesday, July 15, 2009
秘密@先到先得
这是一个傻子突然想知道的,对,那个傻子就是我。
我也不介意人家笑我傻,天公是疼憨人的,老天只爱笨小孩。
是不是有秘密的人眼神会比较深邃?还是有所谓的气质影响?
我,有一些些秘密,但我眼神好像不怎么深邃,也不见得有什么气质,烂道理。
脑袋已经退化,一行简单的句子,要费我10分钟的思考。
今天莫名其妙想起一个问题。
谁给欧洲人权力让他们任意攻占亚洲国家?
因为经过Pavilion看到很多老外坐在类似Star bunks这种高级咖啡厅喝下午茶,我的手上却拎着打包的nasi lemak要回公司吃,就开始钻研这个蠢话题,一大堆的为什么浮现。
你们或许会说这是生活品质上的进化,时间到就要Tea Break,没有Star bunks也要Rome,总之,有钱就对。
我想的是,就是先到先得,先下手为强。
为什么欧洲人有权力及能力去攻打任何一个亚洲国家?因为他们懂得进步,懂得让自己进化。
亚洲的卑微,是因为只在乎眼前的好。
我相信这是有牵连的。
欧洲的攻占占领了亚洲很多的资源与财富,欧洲人只会越来越富有,富有来自聪明与本身进步;亚洲人只会看着眼前的一餐但忘了后面的一餐。
因为一时的懦弱,导致千百年的卑微。
炸药 数学 科学 天文 战法都是中国人先发明的,可是为什么还是输给了欧洲?
虽然很不服气看到这些老外很悠闲的来马来西亚度假,可是他们是真的聪明,也真的进步。
Monday, July 13, 2009
我是烂
承诺 垃圾。
开始变得现实,越来越以自己为中心,我,不是以前的自己。
我开始变得讨厌自己,比讨厌更讨厌,伤了又伤。
我相信有一天我会得到惩罚,欺骗自己的惩罚,我的意识,开始模糊。
开始呼吸急促,开始加快脚步,开始释放肾上腺,开始对自己,残忍。
不会再为自己找借口,于事无补,只会换来一堆悲伤,现实是讲求投资回报率的,悲伤眼泪,零回报。
也开始认为自己不会为生命中的某一个女生带来幸福,因为想太多,失败也越多。
现在的心情就像我的文字,零零落落,完全不能整合,也就是烂。
月光拉长身影,萤火虫满天飞,然而现在的自己已经变得孤寂。
Saturday, July 11, 2009
一个人。电影
发现自己不能用很日常用语的方式来写网志,好像没有feel,不能够引起共鸣。
对,我就是如此不甘示弱,要人看到我。
最近喜欢上看电影,这是没事做的变相疾病吗?还是嫌$$太多?我没$$,有的话我就不用写那篇《扑街仔与宅男》了,看电影,真的是很好的消遣。
这2个星期看了6、7部电影,记得有2部是跟朋友去看,其余的都是自己去看,也不懂为什么会有那种自己去看的想法,我告诉别人我有这种嗜好,他却说我有变态基因。
哈,原来自己一个人=变态。民德 宜展,你们也要小心。
越来越喜欢一个人,不懂为什么,就是喜欢,没有羁绊。
电影院的戏,我80percent我已经看过了,剩下的都是M人拍的戏,我就不相信有C人会去看M戏,有你找我,我请你去看。
渐渐发现一个人电影,其实很好,也很坏。
好在你不需要配合别人的时间,想什么时候看就去看,不会别扭。
坏就坏在在好电影播毕后,当你看到你周围的人都在讨论剧情时,旁边没人的那种寞落,心里会突然灰暗。
如果能在一起,我会很想独占距离;但是我们到最后很有可能没有后来。
我,还是想不通。
我心里也有的坎坷,时间跟我说会好的,可是并没有。
已经因为寂寞渐渐变成贝壳,我用沉默在拉扯,是我不够严格。
才发现,手心还有热。但我把爱走成了坎坷。
Tuesday, July 7, 2009
宅男症候群与扑街帮
月头没钱,衣服裤子得内外翻穿两天用,眼睛只好贴着电脑屏幕让自己忘了肚子饿的纠缠。
其实我是不正统的宅男,我是有人约,只是没钱享受。
宅男其实不宅,只是没人约,只能跟电脑做朋友,所以宅男有90%是带眼镜的。Oomph’s,我也刚好戴着眼镜。现在我是宅男也是扑街仔,身份重叠。
宅男喜欢用电脑做他们的一生;扑街仔喜欢用牢骚代表他们。
宅男喜欢的东西有三种:一 喜欢玩电脑,二 喜欢看漂亮的女生,三 喜欢用电脑看漂亮的女生,这段话截自梁智强的电影《幸福万岁》。而且,你们不要嘲笑我,现在看这篇blog的男生有80%是这样的,我肯定。所以,宅男带眼镜是因为要挡住电脑屏幕内的内容影响,因为有些太猛了。
扑街宅喜欢的东西也有三种:一 喜欢钱,二 喜欢用钱,三 喜欢把钱用光然后让自己扑街,认为这样才有经历人生的磨练。其实扑街仔大多数很用钱,只是不懂自己把钱烧在哪里,最后只会发牢骚。
我也不是正统的扑街仔,因为我把钱用在对我有用的地方,但不方便交代。
女生可以选择跟扑街帮任何一位拍拖,因为他们很愿意花钱在你们身上导致自己扑街。其实,扑街仔因为这样扑街而开心;因为这样已经赢了宅男。
说回我自己的故事……
我已经在一间Tour Operated公司training第十个星期了,还有一半,我就能获得一个月的自由。
快,还我自由。
实习十个星期,有2个星期的周末是回去BP,只有实习的第一个星期的周末和朋友出来,剩下的7个周末都在家,都是迫在省钱与没钱的情况下。
我最近过得很颓废,泡面与饼干变成我的晚餐,我知道我在间接导致肝硬化,我也是出于无奈,我现在是宅男与扑街仔,身份重叠。
终于清楚做工后回家后那种不想出门的感觉,每天放工后就没有那种力气去打球,没有欲望要出去走走,只想看着电脑直到想睡。变得很容易入眠,因为没空想东西,因为很累。
最多也只会想一个问题,300块怎么用23天?我最讨厌的问题,但它就在我的眼前,不得不理。
钱是蛮横的,它已经直接取决了我一个月的生活素质,现在我好颓。
还好剪短了头发,人清新很多,我上礼拜的头是杂草生长地,要不颓很难。
其实很想写《颓废单身宅男的生活》,可是现在又面临扑街的状态,实在没辙。
有素质的好日子,离我还有多远?
我的好朋友们,你们什么时候要请我吃饭?哈
。。。。。。
还有一件事,要称赞紫同学,你真的有够笨,原本真的是想骗你几个月的,让你彻底对自己的蠢有新的认识,哈,只是宜展人太好,背叛我。
不过你还不错啦,至少你是那种值得交的朋友,而且我也没机会骗你了。我等着你来骗我。
可是,你要整蛊我再练个10年8年吧!哈哈 你的功力需要磨练。
。。。。。。
其实我过得很好,只是现在有人不肯给我回复,让我很不舒服。